もっと強く
今週末はひとりで過ごせるのんびりした週末のはず…


いや、月曜日に試験が2つ…。
のんびり過ごせるわけが無い訳で…。


しかも、今日は10時から12時過ぎまでChoirの
練習。。。


眠い…。
ここんとこやっぱり調子はよくない。

何が?と、言うかやっぱ心の問題。
体の方はだいぶいいからなぁ。寝不足で平日は偏頭痛ですが…(笑) それでも、ちゃんと授業に行っているしそれなりに理解も出来てきてるから、少し前の『勉強やべぇ…』っていうのはなくなったんだけど。平日は朝から晩までDaltonにいて、普段だったらご飯がてら学部外の友達がたむろして勉強してるとこで0時くらいまで勉強したり、しゃべったりしてるんだけど、先週あたりから夜はすぐ部屋へ戻るっていうのが続いてたりする。今週1週間にいたっては、もしかしたらほとんど顔を出してない気がする。

そこに行くのが嫌なんじゃなくて、人に会うのが嫌なんじゃなくて、授業にでて練習した後、誰かと話をしたりつるんだりする為の体力(気力)が維持出来ないと言うか…。授業がない日ですら、練習後(たいしてしてないのに)、モチベーションキープできない。その上、今週は毎晩マジ疲れきってて、夕飯食べる気も失せてて、出来るならひとりでボーっとしてたいっていう、非常に『ひきこもり』な精神状態でして。別に気を使っているわけじゃないけど、どうしても周りに人がいると若干疲れてしまう。普段だったらそんなことないんだけど、多分これは今のHiRoの心の問題。しかも金曜日は部屋に戻るなり爆睡。ここで1週間の睡眠を取ってる気がする…(笑) 





何が原因なんかはわからん。
ただ、見えない不安みたいのはたくさんある。

ここでやっていくと腹をくくった以上、この場所で生きていくしかない訳で、そんな覚悟はとっくに出来てたはずだし、それにこういうとこは何故か男らしくて、やってやると決めたら最後、後ろは振り返らない主義だったはずなんだけど。

何故か、弱気な自分がいる。

考えたって仕方がないことなんだけど…。

でも、見えない不安なんて抱えてるのは自分だけじゃない。
きっと、ほとんどの留学生(夢を持って生活してる奴等)は同じ不安を
抱えているよね。

そんなちっさいことにグズグズ言ってる場合じゃないって。
はい、自分でもよくわかってます。





そんなちょっとおかしな状態の自分に拍車をかけるかのように、腱鞘炎悪化。今朝も左手首はズキズキ。今日はピアノは練習しない!!!と心に決めて、Choirの練習のあと学部を出たわけですが、心は練習しない罪悪感と不安でいっぱい。なんでこんなにひどくしちゃったんだろうって、本当に自分が嫌になる。自分の両手を見て凹む…。

必死になると周りが見えなくなる。
これは自分の悪い部分。

自分の力だけで乗り切ろうとする。
これも悪い部分。

人に頼るってことをあまりしない人間かもしんない。
そうやって育てられてきた訳じゃないし、自分はへタレだから色んな人に迷惑をかけて生きてきたと思っているけれど、重要なこととか、自分だけの問題になると、自分でなんとかしようとする傾向があるような気がする。

思い返せば昔から、親に何か相談したりとか悩みを打ち明けたりとかしない子でした。それは親との関係が薄いとかじゃなくてね。すごく優しい両親だと思うし、子どものことを真剣に考えていてくれて、いつだって応援してくれているし。だから、別に関係が悪かったからとかじゃないです(笑) ただやっぱ忙しそうにしてる親を見てると、なんとなく切り出しづらかったってのもあるんだけど、自分で何とか処理してみるかっていうよくわかんない自立心みたいなのも手伝って、1番身近で支えてくれてる人たちに大事なことを話さないってことはたくさんありました。 優等生ぶってた訳じゃないけど、人からしっかりしてる子と言われると、そうしてなくちゃいけないような気がして気を抜けなかった。だからか、余計に自分のちっぽけな悩み事で親を困らせたくないってのもあったし、自分んとこは子ども3人だったから親の時間や愛情はやっぱ3分の1で、全てを自分が受けれる訳じゃなかったんよね。妹はそう思ってないみたいだけど、やっぱその辺は我慢したこともたくさんある。


弱音を吐いちゃいけない。
しっかりしてなくちゃいけない。
自分の問題は自分で片付けねぇと。


いつからか、この3つは常に自分の中に存在してた。


自分の求めるものとは違う姿の今の自分に、どうしたらいいのか分からなく
なっているのかもしれない。






もっと強くなりたいなぁ。



Secret
(非公開コメント受付中)

hiroの思うこと。
hiroの言葉1つ1つがなんか実感できたりもするな。ってわたしは未だ実家にいるし、いえる立場でないけれど、変にモチベーションUPしても変に空回りするだけ。1人の時間も大切だと思うよ。前向きにね☆私なんか働いて引きこもり度増しましたから。外の世界がまぶしいこともありましたから(笑)弱音を吐きたいときははいてもいいんだよ。
苦しい時は苦しいといっていいんだと思う。
私もそうなりたい。そうしたい。
理性はもちろん大事だけど素直になれることも大事なんだろうなと最近思っています。
コメントありがとう
kabochangへ
コメントありがとう。
親元を離れているとはいえ、まだ学生の身なわけで、いい歳こいて未だスネカジリっすよ。むしろ、社会に出て自分で稼いでる同期の奴らの方がきっといろんな問題に直面しているだろうし、きっついこともたくさんあるんだろうなぁって思う。外の世界がまぶしいか…、自分もたまに思います(笑) 

同期が頑張ってる姿を見ると(聞くと?)こっちも負けてらんねぇって気合入ります。

少し休んだら、また走ろうかと思うよ。
どうもありがとう。
プロフィール

HiRo

Author:HiRo
一応、Music therapist。

2005年、渡米。
ミシガン州の大学で音楽療法を学び、
どうにか音楽療法のコースワークを終了。
2011年6月末にアメリカ1残念な
都市近郊での半年間のインターンシップが終了。

2011年夏完全帰国。
現在は海アリ県でのんびり生活。

いつも心に
Where there's a will,
there's a way


質問等、御用の方はコチラまで
soundscape_smilemaker
♪yahoo.co.jp

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